Popchild goes to the movies.

Especial HALLOWEEN :(

Con Octubre llegó la época más terrorífica del año. Pasó, pero te quedó esa agridulce sensación de haber disfrutado de algo pero no en todo su esplendor; para que eso no te vuelva a pasar, te hemos preparado, querid@ popchilder@ un verdadero especial de terror.Ê En el fondo de tu alma sabes que no te has puesto el disfraz más adecuado -eso de disfrazarte de hada déjalo para los bailes de disfraces de los cruceros Disney-, y que te ha faltado información; desde aquí te vamos a ayudar a expiar tu pecado y avivar la ya semiputrefacta calabaza con velita dentro que aún ilumina ese rincón de tu habitación. Para ello sólo necesitas superar tus miedos y sumergirte en UN POST-HALLOWEEN POPCHILDERO DE CINE

Adelante... si te atreves !!

Las reglas de una fiesta Terrorífica

En todas las secciones de este especial POST-HALLOWEEN DE CINE encontrarás pequeños trucos y consejos para hacer una fiesta como Lucifer manda. Y no como esa amiga del instituto francés que se pensaba que con poner dos telarañas y ponerse unos colmillos de vampiro del todo a cien estaba todo resuelto.

(puerta de acceso)

Sagas de Terror

¿Por qué Sagas?

Sencillo, las sagas permiten repetir un éxito, o producir algo que ha funcionado, y en el género del terror sanguinolento no hay nada mejor que dar con una buena idea y un buen asesino. Los ingredientes de la pócima suelen repetirse, pero como dice mi tía valenciana, Vicenteta: "no hay paella, sino paelleros", o lo que es lo mismo, con los mismos ingredientes se consiguen diferentes platos.

Aquí te presentamos algunos de los mejores. El hecho de que sean sagas te permite hacer una excursioncilla al videoclub de la esquina y hacerte hasta con 16 horas seguidas de asesinatos (Caso saga Viernes 13 y Halloween). Si te parece demasiado, imagina a tu vecina, la de los gatos mugrientos, cómo lo va a pasar, con esa pared tan fina.

VIERNES 13 / Friday The 13th
Sean S. Cunningham

Hasta ocho son ya las pelis en las que Jasón es el prota absoluto. La primera es nada más y nada menos que de 1980 y fue la iniciadora de todo un género en que los adolescentes, cuyas hormonas galopan cual gremlins enloquecidos sobre un toro mecánico, encuentran la muerte a manos de una especie de psicópata de infancia terrible y rebuscados gustos en el arte de matar. Las historias se desarrollan en el lúgubre campamento de verano de Cristal Lake. Parte interesante de la historia es la previa referencia al propio mito de Jason que se ha clavado en el inconsciente colectivo de la población cercarna al campamento donde algún anciano sucio siempre está dispuesto a meter el miedo en el cuerpo de las niñitas de camiseta fosforito ceñida y melenas estilo Ángeles de Charlie, sin desperdicio en su obscenidad y su estúpida inocencia.

Hímenes rotos, hachazos -herramienta prefe de Jasón para sus manualidades- y hasta versión en 3D es lo que podrás disfrutar en esta saga megaclásica que satisfará tus más oscuros y cutres instintos homicidas. No te dejes llevar por la aparente candidez porque te puede sorprender la crueldad extrema de este psicópata con complejo de Edipo que no pone reparos, tanto a ensartar cual olivitas rellenas a unos púberes amantes como a un monitor sexy pero impedido, en su silla de ruedas.

DISFRAZ DE JASON
* Nivel: Principiante halloweenero

Para un primer Halloween éste es uno de los disfraces ideales, porque al fin y al cabo no se acaba de definir el aspecto del psycho. Tanto se le ve con una cutre bolsa de tela blanca en la cabeza como, en sus últimas apariciones, con la jasonera máscara de hockey incrustada en su piel mal cicatrizada por las múltiples heridas y quemaduras previas a sus incontestables resurrecciones. El cuerpo va cubierto con un simple mono o sea que no vas a dar el cante y cuando digas que eres Jason de Viernes 13 nadie se atreverá a decirte que él no iba así porque nadie se acuerda de cómo demonio iba.

Atrezzo necesario: Hacha manchada de katchup.

Otra supersaga con 8 títulos hasta el momento y una diferencia considerable con la anterior: el sentido del humor. Freddy Krueger es, aparte de psycho interdimensional -ya que su verdadero reino es el de los sueños- un tipo con un sentido del humor de lo más perverso y sofisticado. La saga en sí es una continua delicia -aunque con lógicos tropezones como las entregas 2 y 5- en la que nunca falta la sorpresa y el más completo de los deleites frívolosangrientos. Aparece una nena perseguidísima que dura un par de entregas y no vuelve más que hacia la penúltima entrega, ya mostrando los estragos de la madurez y la pérdida de virginidad en su cuerpo y cara. Wes Craven nos introduce en lo que será la Biblia del terror urbano de los 90: el chiste sangriento.

DISFRAZ DE FREDDY
* Nivel: Avanzado con reparos (MUY ARRIESGADO)

Obviamente no explicaremos cómo es Freddy, pero sí te daremos un par de consejos si es que te arriesgas a emularlo en tu bloody party:
Condiciones:
1) Usa un jersey de verdad, no vale una camiseta pintada a rayas, y menos con rotulador. La opción ideal es pedirle a tu abuelita que te teja un jersey como el de nuestro amigo -previa elección de los colores y sin enseñarle la foto, claro está- de ti dependerá es posterior desgarro y chamusqueo de cuello y puños. Sobre todo, que no vea el resultado la pobre mujer, después del palizón que se ha pegado.
2) No uses esas caretas de goma que venden en las tiendas para fiestas de niños ricos. Trabaja el látex y la silicona y ensaya sobre tu rostro hasta conseguir el efecto de auténticas quemaduras que dan a Freddy ese aire tan irresistible a lo Fritos Barbacoa. No es tan difícil.
3) Abstente de comprar uno de esos guantes ridículos con trozos de goma flácida en vez de auténticas navajas. O sea, pasa del todo a cien y acércate a la tienda especializada de tu city.

Nota: todo invento hecho en casa queda muy cutre-.

HELLRAISER
Clive Barker

Advertencia: hay escenas que hasta dan miedo.

DISFRAZ CENOBITA
* Nivel: Avanzado siniestro-queen.

Para montarte el puntazo de aparecer en la puerta de tu casa a recibir a tus amig@s o de invitad@ en la party como un Hellraiser de verdad se necesita, aparte una inteligente inversión en el sex-shop de la esquina, o la tienda de cuero para moteros del barrio petardo de tu ciudad, un trabajado maquillaje, simple en contenido pero no en forma. No recomendamos la excesiva autenticidad, pero si te decides por ello puedes hacerte con el premio de la fiesta y llevarte a casa ese estúpido fantasmita colgante que dice booooo! cuando das una palmada.

Nota: si no te dan el premio, roba el fantasmita, te lo mereces. Y si no hay fantasmita ni premio, haz fotos de las cicatrices que te dejen los clavos y envíalas a Crónicas Marcianas, a lo mejor te llaman y te sacas una pasta.

Nota 2: si estás grues@ ,abstente. El vestido de cuero te sentará fatal.

BLAIR WITCH PROJECT
Eduardo Sanchez; Daniel Myrick

Aunque sólo sean dos las componentes de esta saga, no hemos querido dejar de mencionar este referente al nuevo cine de terror que tan inquietante e innovador ha resultado. Como es tan reciente la memoria tan sólo diremos que tu única opción es alquilar la primera de las pelis ya que la segunda aún no se ha editado en video o dvd en España. Si estas fuera... how lucky you are. Pasado ya un tiempo del inicio de este experimento dentro del cine podemos decir que para nada se ha tratado de un bluff sino de un cimiento de sólido calcio óseo sobre el que edificar un templo al nuevo terror, ese que nos conecta con el/la niñ@ en fase anal que le pedía a su mamá que le mirara cuando iba a hacer pipí al lavabo del final de aquel largo, siniestro y oscuro pasillo de nuestras casas de la infancia.

DISFRAZ BLAIR WITCH PROJECT
* Nivel: Fin de mes, pero muy auténtico

Especialmente indicado para chicas -o chicos con nariz pequeña y ojos sensibles-, este disfraz resulta ideal para los bajos presupuestos pero de rápida caducidad, es decir, das el pego al principio pero luego pareces un invitado que se ha colado o aún peor, un homeless perdido. Sólo necesitas un gorro de lana, ropa de tu hermano mayor/padre exhippie, de cuando se iba de campamento en esas tiendas que se mojaban cuando llovía y una linterna. Se trata de enfocarte la cara directamente desde abajo y poner cara aterrorizadoangustiada. Ayuda pelar una cebolla cerca de los ojos para que lloren y engrasarse el pelo con grasa de pollo asado.

Nota: el efecto de la linterna queda cool si la sala está bastante oscura, si no, resulta patético.

LA MATANZA DE TEXAS /Texas Chainsaw Massacre
Tobe Hooper

Quizás te resulte demasiado fuerte retomar el viejo recuerdo de esta saga -tres secuelas- tan gore y cinema-verité. Las fechorías de Leatherface, persiguiendo a rubitas fans de Joan Baez y Donovan -estamos en 1974- han puesto la piel de gallina a más de uno. Y escenas como la eterna persecuión nocturna de la primera entrega pasarán a los anales de la historia como una de esas pesadillas oscuras llevadas a la realidad. Los sucesos aquí contados se inspiran en los crímenes de Ed Gein en Painsfield, Wisconsin, de reciente adaptación cinematográfica. En ocasiones, la ficción supera a la realidad.

DISFRAZ DE LEATHERFACE
* Nivel: Auténtico y maloliente

Hacerte un disfraz de Leddy resulta más sencillo de lo que puede parecer a simple vista y el efecto es siempre terrorífico. Si realmente lo quieres bordar -nunca mejor dicho- desde aquí recomendamos absolutamente recurrir a piel auténtica de cerdo que da unos resultados espectaculares, aunque el hedor puede llegar a producir el vómito, lo cual se evita, inteligentemente con unos cuantos chupitos de Primperán previos a la fiesta. Respecto a la vestimenta, un delantal sucio y ropa tejana cutre harán el resto. Por supuesto es esencial una auténtica sierra mecánica, aunque venden unas de pega que quedan de lo más estresante y producen un ruido casi equiparable al de las auténticas.

Consejo: Hazle una visita a tu tío solterón raro, -el que guarda todas esas revistas guarras en el desván y fabrica absurdas estanterías para las especias- y mira a ver qué encuentras.

SCREAM
Wes Craven

Todo un fenómeno en los finales 90's, esta trilogía, -a número mayor, peor producto- tiene la bendita gracia de ser eso, graciosa. Y es que, gracias a la inteligente labor de Kevin Williamson se consiguió dar con un producto que conseguía apretar la tuerca del asesinato psicópata de adolescentes en un nuevo hito dentro de las listas taquilleras. La gracia estaba en mirar el ombligo del propio género y reírse de él mientras se intentaba asustar un poco al espectador. Resultado: Una primera entrega deliciosa, un serial-killer de egos múltiples y aspecto inmejorable, los peinados más terribles de Courteney Cox , el descubrimiento de Neve Campbell como gritadora profesional y el renacimiento de un género que comenzaba a languidecer hasta en las cabecitas de los fans más recalcitrantes y raros. No podemos dejar de lado una referencia a la simpática Scary Movie que da otra vuelta de tuerca al tema y acaba de desmontar el invento de la forma más burdamente divertida.

DISFRAZ STU MACHER
* Nivel: Bueno, bonito y barato -pero ¡ojo!-

Si, es cierto que disfrazarte de fantasmita asesino no parece conllevar mayores riesgos. Todo el mundo va a saber de qué vas disfrazad@, puedes ir sin maquillar, debajo del traje puedes llevar desde un traje de buzo hasta lencería quitahipo, pero no cometas estos imperdonables errores:

1- Que la careta sea una de esas burdas imitaciones rígidas y fluorescentes del todo-a -cien.

2- Que te pongas una capa de vampiro negra y sanseacabó.

3- Quitarte la careta cuando todo el mundo te ha visto. Serás una especie de cortarrollo al que todo el mundo mirará de reojo y odiará en secreto, dado el gran sacrificio que han pasado embadurnándose con sustancias varias para parecer un zombie o una brujita de verdad.

4- Hacer BU! Al ver a la gente por primera vez y pasar el resto de la fiesta comportándote como Isabel Preysler. Si eres un psicópata asesino, lo eres hasta la hora de las rondas de chupitos, por lo menos.

HALLOWEEN
John Carpenter

Y cómo no, referirnos a esta inagotable saga -8 títulos, de momento- que nos ha acercado, como ninguna otra a esta deliciosa festividad de macabra diversión. Halloween es el origen de la auténtica heroína gritona, del auténtico killer resucitado, del puro placer de matar "porque hoy es hoy" y de algunas de las imágenes más inquietantes que ha dado el género. No se trata tanto de que asusten mucho sino de cómo se quedan grabaditas en el inconsciente por los restos y nos sorprenden en esos momentos en los que menos lo desearíamos. Por primera vez nos encontramos con un asesino con biografía completita y coherente, una naturaleza salvaje que da a luz el horror y el placer de la muerte en un Halloween en la tierna infancia. Curiosidad, que la segunda parte sea una continuación de la primera en un sentido estricto, es decir, empieza en el minuto en que la otra acaba. Y curiosodad también que el resto de secuelas sean tan repugnantemente malas y, sin embargo, nos apetezca revisarlas de vez en cuando. Respecto a la BSO: ¿es que cuatro teclitas tocadas rítmicamente en un piano habían inquietado tanto antes?

DISFRAZ MICHAEL MAYERS
* Nivel: Master

Esos pelillos de recién levantado y esa careta sin facciones dan al disfraz de Micky Mayers el aspecto justamente necesario para inquietar. Como vestimenta, un mono de mecánico, ¿qué más se puede pedir?. Se recomiendan movimientos lentos y no muy inteligentes, así como tener una complexión fuerte y cierta estatura -no suplible con el uso de tacones-, caso contrario, más vale disfrazarse de ET o Yoda. Una de las gracias de Michael es que suele matar con lo que encuentra a mano, o sea que da igual si llegas con cuchillo o sierra, la cuestión es que esté afilado -obviamente excluimos la -Gillete Match3-.

> Freddy Krueger y Jason hacen un dueto cinematográfico.

Al más puro estilo Enrique Iglesias//Withney Houston, los dos monstruitos nos van a sorprender juntos en una producción que comienza su rodaje en mayo del 2002 y se desarrollará en el año 2450. Se llamará JasonX y aunque suene a peli porno va en plan alien, nave espacial con muchos crímenes y tal.

En fin, como los queremos la veremos, pero la verdad es que esto ya se parece un pocoa esas series españolas en que no paran de aparecer personajillos de otras producciones de la cadena en cuestión, en fin.

> Ed Gein en DVD

Buena ocasión deÊ repasar la verdadera historia del "pobre" Edward, que sufrió el poderío de una madrea beato-castradora y acabó hecho un lío total. La peli es tirando a cutre -P. Ej: los cadáveres respiran, y no hay que fijarse demasiado para darse cuenta- pero tiene un irresistible encanto pútrido que le da cierta autenticidad. Hay secundarios absolutamente patéticos -como actores-, lo cual también otorga un cierto regusto auténtico, pero sobre todo es de destacar un prota rompedor y sólido y un guión tan crudo como tierno, vamos, como ese filete de ternera antes de echarlo en la sartén.

Como curiosidad diremos que este personaje inspiró al Norman Bates de Psicosis -Psycho-, al asesino en serie del Silencio de Los Corderos -Silence Of The Lambs-, y a nuestro queridísimo Leatherface de La Matanza de Texas- Texas Chainsaw Massacre-. Vamos, una joya.

> Se estrena Scary Movie 2

Bueno, parece que hasta las parodias de las sagas se convierten a su vez en sagas y aquí tenemos la segunda entrega de esta graciosa y ácida peli, que se revuelca en esta ocasión en otras pelis como El Exorcista.

> Bin Laden Lanza otro video terrorífico

El barbudo Osama, según se da a conocer en el momento de la redacción de estas páginas, ha lanzado otro vídeo en el que, entre sorbo y sorbo de té, se dedica a meterla el miedo en el cuerpo a todo el mundo que no hace lo que él piensa que debe hacerse, osea, casi todos. Parece que nos encontramos ante otra saga con psicópata sanguinario, a gran escala en este caso. Lo original de la serie parece ser las diferentes armas que utiliza según se van produciendo las entregas, ya que desde los aviones ha pasado a los sobrecitos bacteriológicoletales, pero su creatividad no parece tener fin. A quién, pues, no le puede parecer simpático Freddy, Jasón, Michael, o cualquier Cenobita, comparado con semejante...

> Un par de notas al respecto

Avispad@ popchilder@: sé que ya te has dado cuenta de que faltan varias sagas de terror reseñables, pero, como esto no es una enciclopedia, ha habido que hacer una cierta selección. No es que considere malas "Leyenda Urbana 1 y 2", "Sé Lo Que Hicisteis el Ultimo Verano" y "Aún sé lo que Hicisteis el Ultimo verano" -a la que de buen seguro le seguirá algo así como "Aunque Parezca Mentira Todavía No Me He Olvidado De Lo Que Hicisteis El Ultimo Verano", e incluso "El Exorcista", con sus -malísimas- partes 2 y 3, pero les falta ese jenesequoiÊ para figurar entre las grandes. Un servidor estará encantado de saber vuestra opinión al respecto. Mi mail al final de la página.

> DIABOLIQUE | Randy Edelman

La resuelta peli en la que Sharon Stone se nos aparecía como una profe de internado fría, de belleza decadente, sexy y muy mala, al lado de una babeante Isabelle Adjani y un brutalmente erótico Chaz Palminteri, contaba con una de las mejores partituras que se han podido escuchar en las salas Randy Edelman Nos ofrece una música de cadencia elegante, grave y triste, que tanto inquieta con hace profundizar en los propios fantasmas de nuestros atormentados corazones.

Variaciones sobre un par de temas principales para rellenas una horita de historias inquietantes.

> DRACULA DE BRAM STOKER | Wojciech Kilar

Cuando Paquito Coppola se mete en algo cuida hasta el último detalle, aprovechemos pues esta parte del envoltorio que a tantos hipnotizó sin darse cuenta de lo vaío del contenido del regalo en sí-la peli-. La música de Wojciech Killar resulta realmente preciosista, estremecedora y hermosa; una creatividad y una narrativa musical innovadora acostumbrados como estamos a la clásica estructura del compositor americano de éxito. Sin desperdicio, hasta la baladilla final cantada por Annie Lennox tiene su qué.

> THE EXORCIST | Mike Oldfield/Krzystof Pendereck...

No ha de extrañarnos que nuestros papis fliparan tanto con la peli, si has tenido la oportunidad de verla en el cine en su nuevo montaje habrás podido comprobar lo increíblemente terrorífica que resulta, pero si tienes en cuenta que cuando se estrenó, no existían dibujos animados que decían palabrotas y Epi y Blas dominaban las ondas televisivas, puedes comprender el resto. Como su espíritu, la banda sonora tampoco ha acusado el paso del tiempo y es realmente difícil esucharla de forma relajada porque de principio a fin te crispa y es común pegar un bote si suena el teléfono o aparece tu simpátic@ hermanit@ en la habitación, tras de ti, con esa irritante forma de caminar sin que se le oiga llegar para ver si te puede gorrear/robar un cigarrito. El tema que rompió en su momento fue el ya archiversionado y exprimido sin tregua Tubular Bells de Mike Olfield. Escuchado en el contexto adecuado, vuelve a retomar su aspecto thrillero, pero no es ni de largo lo mejor de este cd en el que se encuentra un compendio de algunas de las mejores composiciones de la clásica de los 70, que por como suenan debían ser producto de las peores pesadillas de músicos atormentados viviendo en el Bronx.