Querid@s popchildit@s:

Parece que la vida es muy complicada y la vuestra todavía más. En POPCHILD no paran de recibirse mails de diversa índole, obviamente, en su mayoría relacionados con la música, pero últimamente se ha venido dando un fenómeno que ha llamado la atención de la redacción. Algunos de los emilios comenzaban a hablar de tal o cual grupo y acababan explicando algún problema de tipo personal; en especial sentimental. Somos conscientes de que las hormonas galopan salvajemente por vuestros cuerpos y ha de haber alguna forma de domesticarlas o, al menos, dejar que galopen a gusto y sin cojeras, de modo que, en junta extraordinaria, se discutió sobre el asunto de que un/a popchildit@ no puede ser otra cosa que feliz. Así que se decidió que alguien diera respuesta a esas preguntas desesperadas, alguien que supiera cómo atajar las neurosis y las palpitaciones obsesivas de forma eficaz. Ese no es otro que El Señorito Francis. Un experto en cine, emociones, petardeo y festejos varios que intentará, desde esta sección de cine, satisfacer vuestras más insanas cuestiones. Podéis enviar vuestras consultas al mail senyoritofrancis@popchild.com y él estará encantado de aligerar el peso que soporta vuestro espíritu, tomando como especial referencia la gran enseñanza de vida que ha sido, es y será el cine.

Querido señorito Francis:

Tengo un problema que no me deja dormir por las noches y por las tardes no puedo recuperarme en la siesta porque me perdería Gran Hermano, osea que estoy fatal. Le cuento: Tengo un novio desde hace un par de meses que no está nada mal, es simpático, no muy guapo, pero viste bien y no me trata del todo mal. El problema es que, cuando le explico alguno de los múltiples problemas que asolan mi vida, él siempre me dice: "desde luego, tú pareces una chica de Capote". Entonces yo me callo y sonrío, que es lo único que se me ocurre hacer, o le beso, como para cambiar de tema, porque la verdad es que no tengo ni idea de lo que me quiere decir con eso. Como no quiero quedar como una inculta, pues no le digo nada, pero me está cogiendo muy mal rollito, como ya le he dicho, porque a mí lo de Capote me suena a torero y entonces me planteo si es que uso pantalones demasiado ceñidos o si el cordón del támpax me hace bultito o algo y le recuerda a la fiesta nacional. Por otro lado pienso en Belén Estéban, que al ser la ex de un torero se me hace que es la referencia más cercana a una chica de Capote, y me parece fatal porque es una mujer que, no tengo nada en contra, pero me parece sencillamente horrible. ¿Puede ayudarme?

Insomne en Barcarrota.

Querida amiga:

Probablemente, tu novio, cuando dice una "chica de Capote", se refiere a un personaje femenino de alguna novela de Truman Capote, que es un escritor americano de este siglo. Como no creo que tengas ganas de que te de una bibliografía para que salgas de dudas, te diré que hay una película, basada en una novela suya, que te puede dar una idea de lo que es una "chica Capote" y ésta es Desayuno con Diamantes/Breakfast At TiffannyÕs -Blake edwards 1961-. Está protagonizada por Audrey Hepburn y cuenta más o menos la historia de una niña mona pero un poco perdida que busca la felicidad en los brazos de cualquier hombre poderoso que le regale una vida de glamour y joyeteo. No te cuento el final por si la ves, además, eso es algo que va absolutamente en contra de mis pricipios, pero si te diré que es un personaje frívolo pero encantador y muy tierno. Osea que no es un insulto. Como curiosidad te diré que en la -horrible- película 54 aparece el tal Capote de fiestorro en la noche newyorkina, porque el hombre, además de buen escritor y muy transgresor, era bastante petardo. Te recomiendo que cuando tu novio te diga eso sigas besándole, pero si continúas con problemas para dormir, aprovecha la siesta y graba Gran Hermano, así luego pasas los eternos cortes de publicidad rápido y la cosa queda igual de aburrida, pero más corta. Por cierto, Fran me parece un falso sucio y frío como una nevera.

¿MI CHICA ESTA LOCA?

Querido Señorito Francis:

Salgo con una chica desde hace cinco años. Nos llevamos muy bien excepto por su absoluta intolerancia. Ella es mona, aunque se arregla poco para mi gusto y siempre he pensado que me quiere, pero ahora no sé. Todo saltó cuando nos trasladamos a Barcelona para ver a Madonna in concert -de la cual soy suprefan-, ella no quería ir porque dice que es una guarra y nosequé cosas horribles más. Además a ella le gusta la música rara de esa que tienen en portales como popchild y sólo va a coniertos en salas cutres con gente aún más cutre -se puede hacer una idea del aspecto de sus amigos-. El caso es que en el hotel, cuando salí del baño vestido de Madonna en el vídeo de Like A Virgin, ella puso el grito en el cielo, que si no saldría así conmigo a la calle, que si estaba patétco -gracias a Dios no me dijo que era vulgar, porque eso sí que no lo hubiera soportado- y nosecuántas tonterías más. Me echó en cara que me grababa los desfiles de chicos en ropa interior del programa de Jose Luís Moreno, que si lo de vestirme de drag molaba en carnaval pero no cada sábado noche, que si sólo me gustaba Gloria Gaynor, Madonna, Britney, Tamara y Paulina Rubio etcétera, etcétera. Como comprenderá el concierto casi me lo fastidió, aunque no lo onsiguió porque para fastidiarme a mí hace falta algo más que una histérica malpeinada como mi chica. Está loca. Me he dado cuenta de que es una amargada rencorosa y no sé que hacer, si regalarle un bono de rayos UVA o enviarla a un colegio inglés para señoritas, que creo que es lo que más falta le hace porque cada día la veo más ordinaria.¿Qué hago?

Glamour en la nuit.

Querido amigo:

Si hay algo triste en una relación es la intolerancia, pero me parece que en la vuestra no es sólo cosa de tu chica. Entiendo vuestro desfase multicultural y estético y no le veo mucho futuro a lo vuestro, sinceramente, me gustaría decirte otra cosa pero mi ética me obliga a lo contrario. Tenía varias opciones para recomendarte, pero prescindo de decirte que veas Priscila Reina Del Desierto porque mucho me temo que te debes saber hasta las coreografías -por otro lado excelentes-. Opto por sugerirte el visionado de In & Out -Frank Oz 1997-, una estupenda peli con Kevin Kline de prota, que quizás te aclare varios asuntos que creo tienes pendientes -y no me refiero a eso que cuelga de las orejas-. La trama, aparte de sobradamente divertida, es todo un alegato a la honestidad, sobre todo con uno mismo, que es la más importante, porque las demás ya vienen luego solas. Resumiendo, creo que tu chica no está loca.

¿PUEDE ACABAR EL KARAOKE CON MI RELACION?

Querido señorito Francis:

La tía con la que estoy está muy buena y nos lo pasamos teta normalmente. Es muy viciosa y no se corta un pelo en nada, además es abogada y hace oposiciones para juez así que es un buen plan de jubilación, teniendo en cuenta que yo soy artista de performances de altura con inspiración circense y eso no está demasiado bien pagado, y sólo me salen bolos en fiestas de pueblo de mala muerte donde a los paletos encima les da por llamarme "zancudo" y eso me cabrea mucho, sobre todo cuando tengo que ir al lado del carro donde va la reina de las fiestas, que normalmente no es otra cosa que un tractor forrado de papel higiénico con una tía fea quetecagas, pero hija del alcalde, montada en lo alto. Otro problema que tengo es que cuando escupo fuego tengo que llenarme antes la boca con gasolina y me está jodiendo las cuerdas vocales y esto conecta con mi problema: A mi parienta le priva el karaoke y siempre insiste en que vayamos, ella se marca un par de canciones horteras de OBK o de Alejandro Sanz, pero no se queda satisfecha y quiere que yo cante. Yo me niego porque me parece un cante -nunca mejor dicho- y además tengo una voz que las ranas de Budweiser parecen Montserrat Caballé a mi lado. Y a ella le coge un cabreo de narices cada vez que me niego y volvemos a casa y no hay triquitruiqui en toda la noche. Fatal.El caso es que ahora los tengo por corbata porque creo que se puede estar planteando dejarme por rollo y que así me quede sin jueza-chollo-de-por-vida y tenga que seguir haciendo de artista de performances de altura con inspiración circense por los restos. Enróllese y deme una solución.

Agobiado quetecagas.

Querido Amigo:

En esta vida no siempre lo obvio es lo más evidente; me explico. Por tu emilio se diría que la relación en la que te hallas es de vital importancia para ti, lo obvio parece ser por una cuestión de salvaguarda económica para un futuro incierto, pero lo evidente es que la chica te importa y te gusta, que ya es mucho. Si no, no se entendería que accedas a acompañarla al karaoke y la escuches excitado, como seguramente lo haces, cuando sube al escenario. Te diré que para mucha gente esos, aparentemente ridículos, minutos de fama de estar por casa les elevan el ego unos cuantos pisos y les ponen más que cualquier estupefaciente, así que haces muy bien en respetar su pequeño vicio. Respecto a tu incapacidad aparente para entonar melodiosamente , quizás sea, en un momento dado, una ventaja más que un inconveniente. A veces pesa más el encanto que la maestría, lo habrás podido comprobar en el karaoke cuando suben esos peñazos que se creen que cantan muy bien y se marcan una canción eterna de Nino Bravo. O lo que es peor, El Himno A La Alegría de Miguel Ríos. Son momentos en que los lavabos se llenan de gente vomitando y las barras de desesperados pidiendo redbuls para no dormirse. Bien, pues yo te recomiendo el visionado de La Boda De Mi Mejor Amigo/My Best FriendÕs Wedding -P.J.Hogan 1997-. Peli en la que Julia Roberts hace de perversa enamorada y en la que además de encontrarte con una de las mejores comedias de los 90 podrás descubrir a una Cameron Diaz, celestial, en una escena memorable, demostrando que en el karaoke no hace falta tener buena voz sino un poco de gracia y poderío. Si te inspiras mínimamente y superas tu miedo escénico puedes llevarte una sorpresa y encontrarte con que tu futura jueza, no sólo pedirá tu mano sino que firmará uno de esos papeles en los que te lega todos su bienes presentes y futuros. Por lo demás cuenta con que esa noche habrá triquitriqui como para despertar a los vecinos.

Querido señorito Francis:

Tengo una superamiga desde que íbamos a pimaria. Siempre lo hemos compartido todo, hasta nuestras carreras profesionales, ya que las dos somos modelos, bueno, éramos, ya que ella lo ha dejado, o la han obligado a hacerlo, mejor dicho. La verdad es que somos bastante monas y a los 17 decidimos ir a una agencia de modelos para sacarnos algo para trapitos. La cuestión es que a mí me empezaron a llamar para desfiles de grandes diseñadores y a ella sólo para pases en el Carrefour, concursos de Miss Camiseta Mojada en discotecas de Benidorm y cosas por el estilo. Yo lo entendía, porque siempre ha sido un poco más corpulenta que yo, pero a ella parecía darle un poco de rabia, yo pensaba que porque eso nos separaba unos días y así no podíamos hablar de nuestras cosas, hacer pijama parties y tal, pero ahora empiezo a pensar otra cosa... Tuve que trasladarme un año a París y a la vuelta la encontré supergorda y deprimida, así que le propuse compartir piso aquí, ella aceptó. A partir de entonces han empezado mis quebraderos de cabeza; las pinturas me desaparecen, encuentro fotos mías con la cara tachada con una equis roja, un día por equivocación metió en el horno mi álbum de recortes de prensa en vez de la lasaña... yo pensaba que es que era muy despistada y que quizás su trastorno alimenticio, que le ha hecho llegar a los 87 kilos que pesa ahora, le tenían un poco aturdida, pero ha habido dos detalles que me han hecho sospechar otra osa;

1: encontré casi toda mi ropa destrozada en el suelo de mi alcoba, ella me dijo que había sido el loro, que se había puesto histérico y ella no lo había podido evitar; pero no cayó en el detalle de que el loro había aparecido en la jaula, muerto, hacía una semana -por lo visto el animalito tropezó con el espejito que le coloqué y se había desnucado-, entonces... ¿quién lo había hecho?. Sospeché de mi novio, un empresario cuyo nombre no citaré, pero no encontré el motivo.

2: mi novio me dijo que ella se había metido en el baño mientras él estaba dentro y le había obligado a hacer el amor amenazándole con un radiocasette enchufado. Ahora ella está embarazada. ¿Es mi amiga mala persona?, ¿soy muy mal pensada?, ¿puede el espíritu de un loro destrozar un armario lleno de ropa?, ¿me puede haber afectado la calada de porro que probé en un desfile en Jamaica, hace cuatro años, convirtiéndome en paranoica?

Super Top Dudosa

Querida amiga:

No sé si conoces el refrán "Cría cuervos y te sacarán los ojos", pero por si es así o no lo entiendes, dada tu proverbial candidez, te diré que desgraciadamente en este mudo hay much@ bich@ suelt@ y la que te ha tocado a ti es de las gordas -nunca mejor dicho-. Recomiendo que veas dos buenas y esclarecedoras películas Qué fue de Baby Jane?- What Ever Happened to Baby Jane? y Mujer Blanca Soltera Busca- Single White Female, que quizás te ayuden a hacerte idea del berenjenal en el que estás metida. No hay nada peor que la envidia, y dentro del mundo del artisteo, la farándula y el modeleo peor que peor, y si no, te remito a otra excelente peli del siempre genial Zemekis: La Muerte Os Sienta Tan Bien-Death Becomes Her (1992), en la que descubrirás que la venganza es un plato que a muchos les gusta servir frío. La amistad es un don importante en la vida, desde luego, pero hay que tener los ojos abiertos porque a veces los lobos se visten con piel de cordero y lo de Misery puede quedar en cuento de hadas comparado con la realidad. Para que tengas una idea clara de lo que es una amistad de verdad te remito a la excelente Romy & Michelle, Romy and Michele's High School Reunion ..David Mirkin.(1997) película de culto Barbie donde las haya, que te hará entender, de la mano de una espléndida Lisa Kudrow y una siempre fea pero simpática Mira Sorvino, lo que es tener una amiga de las de forever and ever. Por otro lado te recomiendo que eches a tu amiga de casa, cambies la cerradura y al novio, que empresarios ya encontrarás muchos por el camino.

P.D: He consultado a una amiga médium y me ha dicho que no le consta ningún caso como lo del loro, aunque con los espíritus nunca se sabe.

P.D2: he consultado con un amigo rasta y me ha dicho que depende del porro.